Райтер-изврайтер
Вообще-то я выспался, но чувствую себя поганенько. Нет, не плохо, просто поганенько, и мне не спится. А тут ещё собака, сука такая. В данном случае «сука» — не мат, а просто половая принадлежность животного. Но не суть, собака шарахается, собирает мимимишечки от домашних, а когда домашние утомляются, она за мимимишками ко мне приходит. Получить мимимишки от меня труднее, но выдаю, ибо деть.
А тут мама. Мать моя, женщина. Смотрю — одевается в ниндзя. О. думаю, месяц сентябрь, и верно, метлу… то есть лопату в зубы и вперёд. Ан нет, ушла без лопаты. В четыре утра. Вернулась с пустыми руками через 20 минут, и говорит: «Слушай, не донесу сама, громоздко, думала, что донесу». И смотрит на меня выжидательными влажными глазами. Не мать, а лань. На худой конец антилопа гну.
С лопатой она ходит по ночам насильно принуждать растения жить на её клумбе. Ну, вроде есть у безумных флороводов такое поверье, что куст или цветуёк непременно нужно стыбрить, чтобы он прижился. Откуда она тыбрит по ночам флору, мне однофигственно — пока её не побили её же лопатой, пусть развлекается старушка. Но зажравшиеся капиталисты в соседнем квартале разжились мебелью и выставили на улицу тумбочку…
Вы понимаете, какие гады? У нас горшки с цветами ставить некуда, у нас пальмы и папоротники, по слухам скоро заведётся мандрагора и прочая монстрелла, а ставить некуда. А тут они, паразиты, тумбочками разбрасываются. Ну хочется ей тумбочку, купить я сейчас не могу, у нас в свете событий и трат никак тумбочка не вписывается в бюджет. Наш домашний Данила-мастер способен на что угодно, но только не на дизайнерские тумбы, а тут буржуи выкинули ценную мебель.
Какого хрена ей эта тумба в пять утра… ну и ладно. Я стою на кухне, курю, и негромко читаю собаке нотацию. Собака весело жрёт паёк, и на мою нотацию ей плевать. А передо мной стоит лань в человеческом образе, и ждёт, пока я перестану корчить из себя бездушную сволочь, и пойду с ней, чтобы припереть домой отвергнутую буржуями тумбу. И скажу вам по чести — я уже хотел послать. Матом. Потому что дизайнерские гробы меня утомили. Я в душе японец и могу жить на полу, без тумбы. И комнатные цветы в горшках я ненавижу лютой ненавистью, поэтому прекрасный подоконник в моей комнате от флоровой экспансии полностью освобождён, несмотря на слёзы и влажные ланьи очи матушки.
Но тут, понимаете, я ведь заболел… Дети притащили в дом какую-то бациллу, и мы втроём весело развесили сопли и страдаем больными горлами в количестве три штуки. Я и так неконфликтный, а тут и вовсе «только отстаньте»… А мамо-лань смотрит и страдаэ. Оделся в ниндзя и пошёл за ней. Всю дорогу курил и не поддавался заговариванию мне клыков. А клыки заговаривать она мастерица. Мать моя женщина сетовала на нехороших собаколюбов, которые повесили на меня псину. О том, что сама собирается подло навьючить на меня тумбу, женщина скромно умалчивала.
Тумба была. Я надеялся, что её кто-то успел спереть, такой же безумный, но в пять утра в нашем районе не проводятся сафари на бесхозные тумбочки, поэтому они вольготно пасутся на газонах. Я понял, почему никто не позарился — эту тумбу изготовили одновременно с моей мамой. Полированный гробик для субтильного покойника. Упитанный кадавр войдёт, только если порубить.
Но что меня больше всего возмутило, так это факт массовых народных гуляний в пять часов утра как раз в тот момент, когда эта пара идиотов, я и мать моя, несли долбанную тумбу! Откуда взялась такая прорва людей, и какого хрена они делали на улице — этого я понять не могу. Для себя я приготовил гениальную отмазку: «А это мы за грибами ходили, ясно вам?»
Вон она, мать моя, отмывает тумбу и радуется, что теперь там будет стоять какой-то папоротник, а внутрь можно консервацию спрятать. А я отместку решил, что не буду срезать отросшие когти, а снова заведу себе страхолюдный чёрный маникюр. А то несерьёзно — носить по улицам ночью полированные гробы, и без чёрного маникюра. Несолидно как-то.
А тут мама. Мать моя, женщина. Смотрю — одевается в ниндзя. О. думаю, месяц сентябрь, и верно, метлу… то есть лопату в зубы и вперёд. Ан нет, ушла без лопаты. В четыре утра. Вернулась с пустыми руками через 20 минут, и говорит: «Слушай, не донесу сама, громоздко, думала, что донесу». И смотрит на меня выжидательными влажными глазами. Не мать, а лань. На худой конец антилопа гну.
С лопатой она ходит по ночам насильно принуждать растения жить на её клумбе. Ну, вроде есть у безумных флороводов такое поверье, что куст или цветуёк непременно нужно стыбрить, чтобы он прижился. Откуда она тыбрит по ночам флору, мне однофигственно — пока её не побили её же лопатой, пусть развлекается старушка. Но зажравшиеся капиталисты в соседнем квартале разжились мебелью и выставили на улицу тумбочку…
Вы понимаете, какие гады? У нас горшки с цветами ставить некуда, у нас пальмы и папоротники, по слухам скоро заведётся мандрагора и прочая монстрелла, а ставить некуда. А тут они, паразиты, тумбочками разбрасываются. Ну хочется ей тумбочку, купить я сейчас не могу, у нас в свете событий и трат никак тумбочка не вписывается в бюджет. Наш домашний Данила-мастер способен на что угодно, но только не на дизайнерские тумбы, а тут буржуи выкинули ценную мебель.
Какого хрена ей эта тумба в пять утра… ну и ладно. Я стою на кухне, курю, и негромко читаю собаке нотацию. Собака весело жрёт паёк, и на мою нотацию ей плевать. А передо мной стоит лань в человеческом образе, и ждёт, пока я перестану корчить из себя бездушную сволочь, и пойду с ней, чтобы припереть домой отвергнутую буржуями тумбу. И скажу вам по чести — я уже хотел послать. Матом. Потому что дизайнерские гробы меня утомили. Я в душе японец и могу жить на полу, без тумбы. И комнатные цветы в горшках я ненавижу лютой ненавистью, поэтому прекрасный подоконник в моей комнате от флоровой экспансии полностью освобождён, несмотря на слёзы и влажные ланьи очи матушки.
Но тут, понимаете, я ведь заболел… Дети притащили в дом какую-то бациллу, и мы втроём весело развесили сопли и страдаем больными горлами в количестве три штуки. Я и так неконфликтный, а тут и вовсе «только отстаньте»… А мамо-лань смотрит и страдаэ. Оделся в ниндзя и пошёл за ней. Всю дорогу курил и не поддавался заговариванию мне клыков. А клыки заговаривать она мастерица. Мать моя женщина сетовала на нехороших собаколюбов, которые повесили на меня псину. О том, что сама собирается подло навьючить на меня тумбу, женщина скромно умалчивала.
Тумба была. Я надеялся, что её кто-то успел спереть, такой же безумный, но в пять утра в нашем районе не проводятся сафари на бесхозные тумбочки, поэтому они вольготно пасутся на газонах. Я понял, почему никто не позарился — эту тумбу изготовили одновременно с моей мамой. Полированный гробик для субтильного покойника. Упитанный кадавр войдёт, только если порубить.
Но что меня больше всего возмутило, так это факт массовых народных гуляний в пять часов утра как раз в тот момент, когда эта пара идиотов, я и мать моя, несли долбанную тумбу! Откуда взялась такая прорва людей, и какого хрена они делали на улице — этого я понять не могу. Для себя я приготовил гениальную отмазку: «А это мы за грибами ходили, ясно вам?»
Вон она, мать моя, отмывает тумбу и радуется, что теперь там будет стоять какой-то папоротник, а внутрь можно консервацию спрятать. А я отместку решил, что не буду срезать отросшие когти, а снова заведу себе страхолюдный чёрный маникюр. А то несерьёзно — носить по улицам ночью полированные гробы, и без чёрного маникюра. Несолидно как-то.
