вторник, 26 июля 2016
Райтер-изврайтер
Все вступительные экзамены сданы. Дети выдохнули. Я тоже выдохнул: теперь нервничать нет смысла, мы сделали всё, что могли, дальнейшее от нас не зависит. Состояние профессионального овоща.
воскресенье, 24 июля 2016
Райтер-изврайтер
Второй экзамен у мелкого.
Мы поделили обязанности, я профессионально волнуюсь и нервничаю, он спокойно сдаёт.
Мы поделили обязанности, я профессионально волнуюсь и нервничаю, он спокойно сдаёт.
Вопрос: Сдаст отлично!
1. ДА!!! | 102 | (100%) | |
Всего: | 102 |
суббота, 23 июля 2016
Райтер-изврайтер
Вот за что меня муж любит, вот как вы думаете?

Когда он долго ищет какой-то фильм, а потом спрашивает: "Слушай, а ты не помнишь, как называлось вот это про Ника", скорчил мерзкую рожу и изобразил адский храп.
— Никки, дьявол-младший, — ответил я.
— Я люблю тебя, — искренне сказал супруг.
Это взаимопонимание.

Когда он долго ищет какой-то фильм, а потом спрашивает: "Слушай, а ты не помнишь, как называлось вот это про Ника", скорчил мерзкую рожу и изобразил адский храп.
— Никки, дьявол-младший, — ответил я.
— Я люблю тебя, — искренне сказал супруг.
Это взаимопонимание.
четверг, 21 июля 2016
Райтер-изврайтер
Ну в общем сдали.
11 баллов из 12, и это охрененный результат.
В понедельник пишем тесты по языку, и всё.
11 баллов из 12, и это охрененный результат.
В понедельник пишем тесты по языку, и всё.
среда, 20 июля 2016
Райтер-изврайтер
Вот прямо позарез нужна, у нас завтра первый этап превращения школьника в студента. Вступительный экзамен! Я нервничаю больше, чем он.
Вопрос: Сдаст отлично!
1. ДА!!! | 105 | (100%) | |
Всего: | 105 |
вторник, 19 июля 2016
Райтер-изврайтер
АПД: просто я закрыл ещё один проект. кажется, весьма успешно. А гифка продолжает символизировать!
Кровью брызгая из глаз, в муке искривляя рот™
Я закончил. С наслаждением вешаю сюда гифку, которая уже всем примелькалась, но она кагбе символизирует сейчас меня, мою радость и счастье по поводу завершённого проекта... кроме того, мне так хреново, что выгляжу я примерно так же волшебно, как это на гифке.
Что-то гифка меня самого заколебала. и я убрал её под кат.
Кровью брызгая из глаз, в муке искривляя рот™
Я закончил. С наслаждением вешаю сюда гифку, которая уже всем примелькалась, но она кагбе символизирует сейчас меня, мою радость и счастье по поводу завершённого проекта... кроме того, мне так хреново, что выгляжу я примерно так же волшебно, как это на гифке.
Что-то гифка меня самого заколебала. и я убрал её под кат.
Райтер-изврайтер
Здравствуйте, меня зовут Торетти и мне сорок лет.
Я до сих пор учусь новому и не считаю себя гуру. Да, я работаю над собой. На моей голове нет короны.
Подозреваю, что лет в шестьдесят я буду учиться ещё чему-то новому и считать, что у меня впереди бездна интересного.
У меня всё.
Я до сих пор учусь новому и не считаю себя гуру. Да, я работаю над собой. На моей голове нет короны.
Подозреваю, что лет в шестьдесят я буду учиться ещё чему-то новому и считать, что у меня впереди бездна интересного.
У меня всё.
Райтер-изврайтер
Сдам работу и пойду лечить нервы.
Открою "Корабли уходят в небо", отключу телефон, возьму пачку носовых платков для порыдать и крем для рук для подрочить, бггг...
Устал. Хочу в другой мир.
Открою "Корабли уходят в небо", отключу телефон, возьму пачку носовых платков для порыдать и крем для рук для подрочить, бггг...
Устал. Хочу в другой мир.
понедельник, 18 июля 2016
Райтер-изврайтер
Меня уже лет шесть от этого клипа рвёт в клочья, как хомячка)) не знаю почему)
воскресенье, 17 июля 2016
Райтер-изврайтер
Райтер-изврайтер
Я обожаю спамную рассылку на почту, она частенько забавная.
Правда, сегодня они мне знатно нахамили. Сначала долго увещевали и уверяли, что помогут мне избавиться от алколгольной зависимости, а это вдвойне обидно, потому что я бы забухал, но пока не время да и жара такая, что ничего крепче компота я просто не могу пить. Так что я трезвенник. А под конец, когда я уже удалил весь антиалкогольный спам, мне снова пришло предложение увеличить член. Я понимаю, что в их представлении я алкоголик с маленьким членом, но... блин)))
Правда, сегодня они мне знатно нахамили. Сначала долго увещевали и уверяли, что помогут мне избавиться от алколгольной зависимости, а это вдвойне обидно, потому что я бы забухал, но пока не время да и жара такая, что ничего крепче компота я просто не могу пить. Так что я трезвенник. А под конец, когда я уже удалил весь антиалкогольный спам, мне снова пришло предложение увеличить член. Я понимаю, что в их представлении я алкоголик с маленьким членом, но... блин)))
Райтер-изврайтер
Вот не зря у меня эти бумажки всегда вызывали странное ощущение наёбки.
За ударный труд или там ещё за какие-то свершения вас награждают. Выдают бумагу, на которой написано, что вы молодец. Это как поставить лайк — смысла ровно столько же.
Или я меркантильный говнюк, или одно из двух.
ПС:
Я один раз спросил у одной дамы, которая продавала секс за деньги, какой самый смешной момент был в её работе. Она подумала, а потом сказала:
— Один клиент всё просил "Не будь такой меркантильной".
Мне ещё тогда это показалось с одной стороны смешным, а с другой стороны — ну охуел мужик совсем.
Он бы ей ещё почётную грамоту выдал...
За ударный труд или там ещё за какие-то свершения вас награждают. Выдают бумагу, на которой написано, что вы молодец. Это как поставить лайк — смысла ровно столько же.
Или я меркантильный говнюк, или одно из двух.
ПС:
Я один раз спросил у одной дамы, которая продавала секс за деньги, какой самый смешной момент был в её работе. Она подумала, а потом сказала:
— Один клиент всё просил "Не будь такой меркантильной".
Мне ещё тогда это показалось с одной стороны смешным, а с другой стороны — ну охуел мужик совсем.
Он бы ей ещё почётную грамоту выдал...
четверг, 14 июля 2016
Райтер-изврайтер
В общем, ещё один момент, на мой взгляд тесно связанный с гневом и прочими сильными эмоциями. Прощение. А мы вообще обязаны прощать? Потому что у меня складывается впечатление, что человек может претендовать на звание приличного человека только если великодушно простил и возлюбил врагов своих.
14.07.2016 в 05:34
Пишет Donna Lu:И опять о прощении.URL записи
"... Прощение означает отказ от надежды на другое прошлое. То есть понимание, что все закончилось, пыль осела и разрушенное уже никогда не восстановится в первозданном виде. Это признание того, что никаким волшебством нельзя возместить ущерб. Да, ураган был несправедливым, но вам все еще предстоит жить в своем разрушенном городе. И никакой гнев не поднимет его из руин. Вы должны будете сделать это сами... "
читать дальше
Райтер-изврайтер
Сколько я ломал копий, с каким негодованием и хлопаньем дверьми отсюда уходили спорщики, напоследок хорошенько плюнув на порог и высказав всё, что думают и обо мне, и о присутствующих... А воз и ныне там, и снова напрыгивают со всех сторон, вымогая брать вину за всё на себя и улыбаться. Улыбаться, Карл!)))
Я не знаю. Меня всегда не без оснований злило, когда кто-то пытается высокомерно через губу доказать мне, что я не имею права гневаться и высказывать собственное возмущение. Потому что "ты же самадуравиновата" или потому что "прими ответственность за всё происходящее на себя" или "если ты попала в говнище, то сама хотела". Я считаю, что если у меня есть основания гневаться, то я имею право этот гнев выразить. И да — не быть приятным и удобным человеком. Я не бегу к кому-то топтаться по их нежным эдельвейсам, но меня до глубины души поражает факт. Вот видите вы дверь. На двери огромная надпись: "Не влезай, убьёт!". Картинка — череп и кости. За дверью кто-то (ну я, конечно) громко матерится, рычит и плюётся. Время от времени слышится грохот, пахнет палёным, сверкают молнии, валит дым (патамушта бомбануло же, бггг), стены трясутся, штукатурка сыпется. казалось бы — пиздуй, добрый человек, дальше по своей лужайке с розовыми поняшками, нюхай эдельвейсы. НЕТ! Нужно зайти, не обращая внимания на все предупреждающие знаки, перелезть через спираль Бруно, переплыть ров с крокодилами, помахать перед носом ручонкой в белой перчатку, разгоняя дым и копоть, поправить белый плащик и заявить: "А чего это вы, мон шер, тут устроили? Вы не видите, я тут стою с пучком фиялок в золотых кудрях? Вы уж, голубчик, возьмите-ка в руки и себя и свою ответственность и за вторгайтесь в моё личное пространство своим негативом. А нуишто, подумаешь, что я к вам без приглашения и через забор, ваша личная территория - ваше личное дело, но я вот пришёл и стою тут в белом, будьте добры прекратить коптить, я только вчера плащик постирал".
И... и... А я не знаю. Когда стоишь с топором и в зубах ещё дёргается чья-то откушенная нога, причём ты знаешь. что стоишь на своей территории... В общем, потом люди бегут и жалуются. Чудесные люди.
Я не знаю. Меня всегда не без оснований злило, когда кто-то пытается высокомерно через губу доказать мне, что я не имею права гневаться и высказывать собственное возмущение. Потому что "ты же самадуравиновата" или потому что "прими ответственность за всё происходящее на себя" или "если ты попала в говнище, то сама хотела". Я считаю, что если у меня есть основания гневаться, то я имею право этот гнев выразить. И да — не быть приятным и удобным человеком. Я не бегу к кому-то топтаться по их нежным эдельвейсам, но меня до глубины души поражает факт. Вот видите вы дверь. На двери огромная надпись: "Не влезай, убьёт!". Картинка — череп и кости. За дверью кто-то (ну я, конечно) громко матерится, рычит и плюётся. Время от времени слышится грохот, пахнет палёным, сверкают молнии, валит дым (патамушта бомбануло же, бггг), стены трясутся, штукатурка сыпется. казалось бы — пиздуй, добрый человек, дальше по своей лужайке с розовыми поняшками, нюхай эдельвейсы. НЕТ! Нужно зайти, не обращая внимания на все предупреждающие знаки, перелезть через спираль Бруно, переплыть ров с крокодилами, помахать перед носом ручонкой в белой перчатку, разгоняя дым и копоть, поправить белый плащик и заявить: "А чего это вы, мон шер, тут устроили? Вы не видите, я тут стою с пучком фиялок в золотых кудрях? Вы уж, голубчик, возьмите-ка в руки и себя и свою ответственность и за вторгайтесь в моё личное пространство своим негативом. А нуишто, подумаешь, что я к вам без приглашения и через забор, ваша личная территория - ваше личное дело, но я вот пришёл и стою тут в белом, будьте добры прекратить коптить, я только вчера плащик постирал".
И... и... А я не знаю. Когда стоишь с топором и в зубах ещё дёргается чья-то откушенная нога, причём ты знаешь. что стоишь на своей территории... В общем, потом люди бегут и жалуются. Чудесные люди.
14.07.2016 в 11:39
Пишет Наташа Че:Прежде чем говорить о виктимологии (ладно, в нашем случае будет о «прикладной виктимологии») я хочу поговорить о «позитивном мышлении», весьма популярном в последние годы.URL записи
О «позитивном мышлении», как таковом, впервые заговорил в середине 1960-х некто Роттер, американский психолог. Суть его теории состояла в том. Что те люди, которые берут на себя ответственность за произошедшее с ними, в целом являются более успешными, в сравнении с теми, кто обвиняет внешние обстоятельства.
Еще один американский специалист Селигман продолжил копать в этом направлении. «Копал» от души, начав с наблюдения за собственным парализованным отцом, быстро потерявшим интерес к жизни. «Выученная беспомощность» - такой термин предложил Селигман — под влиянием неприятных воздействий мы, в обольшинстве своем, приходим к выводу «усилия бесполезны» и сдаемся, лишая себя возможности избежать страданий даже в том случае, если таковая появится.
Дальше — глубже. Развивая тему, при всей ее неоднозначности, ученые сошлись хотя бы в том, что оптимисты дольше живут и легче выздаравливают. Современная нейробиология, в целом, также подтверждает влияние повседневных мыслей на активность мозга.
И все хорошо, если бы, (как и в случае с виктимологией) не большое количество людей, изучающих любой предмет
а) поверхностно;
б) активно додумывая;
в) жопой.
читать дальше
вторник, 12 июля 2016
Райтер-изврайтер
Вдовец это мужчина, у которого умерла жена.
Вдова — соответственно, женщина, у которой умер муж.
Сироты — это дети, у которых умерли родители.
Как называют женщину, у которой умер ребёнок? Одним словом. Оно вообще есть хоть в каком-то языке?!
Вдова — соответственно, женщина, у которой умер муж.
Сироты — это дети, у которых умерли родители.
Как называют женщину, у которой умер ребёнок? Одним словом. Оно вообще есть хоть в каком-то языке?!
Райтер-изврайтер
Допустим, если я начну писать рецепт маринования шашлыков, правильный такой рецепт, по которому шашлыки получатся у кого угодно и из чего угодно, это, наверное, хороший рецепт, проверенный, он работает.
И речь будет именно про рецепт. И про шашлыки.
А для сочности оборотов я буду писать примерно так: "Не как жопорукие бабы обычно делают, а возьмём правильный рецепт". А ещё вот так: "Присущая всем бабам меркантильность и брехливость не даст сделать вам хорошего шашлыку, поэтому нужно купить нормальное мясо".
А потом кто-то в комментах скажет, что я мудак и женоненавистник. А я встану на дыбы и скажу, что комментатор жопочтец, что у меня написано про шашлыки. Перечитайте рецепт!
Собственно, я сейчас совсем не про шашлык, я про оригинальные выразительные приёмы одного гражданина по фамилии Меняйлов. И вот вроде видео интересное, я такие разборы люблю, они мне нравятся, они дают пищу для ума. Но. Неужели, рассказывая про условный шашлык, обязательно нужно рефреном повторять, что бабы — дуры? О_о
Видео под морем
И речь будет именно про рецепт. И про шашлыки.
А для сочности оборотов я буду писать примерно так: "Не как жопорукие бабы обычно делают, а возьмём правильный рецепт". А ещё вот так: "Присущая всем бабам меркантильность и брехливость не даст сделать вам хорошего шашлыку, поэтому нужно купить нормальное мясо".
А потом кто-то в комментах скажет, что я мудак и женоненавистник. А я встану на дыбы и скажу, что комментатор жопочтец, что у меня написано про шашлыки. Перечитайте рецепт!
Собственно, я сейчас совсем не про шашлык, я про оригинальные выразительные приёмы одного гражданина по фамилии Меняйлов. И вот вроде видео интересное, я такие разборы люблю, они мне нравятся, они дают пищу для ума. Но. Неужели, рассказывая про условный шашлык, обязательно нужно рефреном повторять, что бабы — дуры? О_о
Видео под морем
понедельник, 11 июля 2016
Райтер-изврайтер
Отец когда-то рассказывал.
Приходит он из школы, наливает себе кефира стакан. насыпает туда сахара и начинает размешивать чайной ложкой.
В кухню выходит отчим и спрашивает: "Что ты делаешь?"...
Он отвечает: "Вот, сахар размешиваю".
"Сахар, да?" переспросил отчим, и избил его.
Когда папа мне это рассказывал, его недоумение можно было буквально потрогать, до такой степени оно было велико. Он думал, что вырастет и поймёт — за что, собственно.
Он вырос. Он так ни разу и не понял. И мне почему-то до сих пор за него обидно.
До самой смерти папа обожал кефир с сахаром.
Приходит он из школы, наливает себе кефира стакан. насыпает туда сахара и начинает размешивать чайной ложкой.
В кухню выходит отчим и спрашивает: "Что ты делаешь?"...
Он отвечает: "Вот, сахар размешиваю".
"Сахар, да?" переспросил отчим, и избил его.
Когда папа мне это рассказывал, его недоумение можно было буквально потрогать, до такой степени оно было велико. Он думал, что вырастет и поймёт — за что, собственно.
Он вырос. Он так ни разу и не понял. И мне почему-то до сих пор за него обидно.
До самой смерти папа обожал кефир с сахаром.
Райтер-изврайтер
как говорила та ворона в мультике про домовёнка Кузеньку, счастье — это когда у тебя все дома.
На выходные из командировки примчался похудевший ещё на пару килограммов Рус. Показал фокус — сымание штанов без расстёгивания. Гордится собой просто неимоверно.
А у меня все дома, и вот тут бы чего-то там пошуршать вокруг. А у меня сработал тумблер — все дома, всё в порядке, всё под контролем и без меня. Неловко сказать, но все выходные я нагло продрых, вырубаясь раньше всех. Когда все дома и тяжкий скипетр контроля можно передать Русу, меня выключает просто на раз-два. Как топором по башке дают.
Примерно по той же причине меня вырубает у свекрови. Я приезжаю к ней, ухожу в дальнюю комнату и впадаю в трагическую спячку. А потому что даже жрать готовить не надо, у свекрухи увлекательный квест — накорми голодных. Она послевоенный голод пережила, теперь накормить — это главное проявление любви.
На выходные из командировки примчался похудевший ещё на пару килограммов Рус. Показал фокус — сымание штанов без расстёгивания. Гордится собой просто неимоверно.
А у меня все дома, и вот тут бы чего-то там пошуршать вокруг. А у меня сработал тумблер — все дома, всё в порядке, всё под контролем и без меня. Неловко сказать, но все выходные я нагло продрых, вырубаясь раньше всех. Когда все дома и тяжкий скипетр контроля можно передать Русу, меня выключает просто на раз-два. Как топором по башке дают.
Примерно по той же причине меня вырубает у свекрови. Я приезжаю к ней, ухожу в дальнюю комнату и впадаю в трагическую спячку. А потому что даже жрать готовить не надо, у свекрухи увлекательный квест — накорми голодных. Она послевоенный голод пережила, теперь накормить — это главное проявление любви.
воскресенье, 10 июля 2016
Райтер-изврайтер
Берём сумму, которую нам обещают на руки.
Вычитаем оттуда следующие расходы:
— дорога;
— перекусы, которые дороже домашней еды, туда же кофе/чай;
— если приходится покупать какой-то дресскод, то и это вычитаем, в частности — регулярно летящие капроновые колготки;
— лекарства. если на этой работе вы начинаете чаще болеть;
— антидепрессанты, если на этой работе вас жестоко ебут в мозг;
— алкоголь, если антидепрессанты в одиночку не справляются;
— расходы на то, что вы получали бы бесплатно, если бы там не работали;
— определённая сумма на превышение расходов на продукты, ибо порой проще купить готовое и дорогое.
Вот оставшаяся сумма и есть настоящая зарплата чистыми.
Получается забавный парадокс — мозгоебательная работа в условные 10 тысяч оказывается менее выгодной, чем более простая работа за 5 тысяч.
Вычитаем оттуда следующие расходы:
— дорога;
— перекусы, которые дороже домашней еды, туда же кофе/чай;
— если приходится покупать какой-то дресскод, то и это вычитаем, в частности — регулярно летящие капроновые колготки;
— лекарства. если на этой работе вы начинаете чаще болеть;
— антидепрессанты, если на этой работе вас жестоко ебут в мозг;
— алкоголь, если антидепрессанты в одиночку не справляются;
— расходы на то, что вы получали бы бесплатно, если бы там не работали;
— определённая сумма на превышение расходов на продукты, ибо порой проще купить готовое и дорогое.
Вот оставшаяся сумма и есть настоящая зарплата чистыми.
Получается забавный парадокс — мозгоебательная работа в условные 10 тысяч оказывается менее выгодной, чем более простая работа за 5 тысяч.
суббота, 09 июля 2016
Райтер-изврайтер
Дано: в семье пять человек. Я сейчас даже возраст укажу. Яну 15 лет, Нике — 22 года, мне 40, Русу — 42, маме — 61 год.
Фандом, это когда в одной трёхкомнатной квартире только собака и кошки не в курсе, что такое Блич. Мама читала мои фанфики (без гомоебли), Рус тоже, дети тоже... А сегодня дорогой сын прислал мне вот это:

И сообщил, что чувствует себя очень странно от того, что не просто не удивляется виду Шарлотты, но и знает кто это, знает как зовут, знает чья это фракция и может пересказать всю битву Шарлотты и Юмичики чуть ли не поминутно.
— А знаешь, мама, что самое странное?
— Что?
— Что это не я тебя на Блич подсадил, а ты меня. Ты хоть понимаешь, КАК это странно?
— Понимаю. Я тебя ещё и на Наруто подсажу.
— Нет. Я пошёл смотреть "Вторжение титанов".
— Я с тобой!!!



Рус подсадил на Блич сослуживцев, пока торчит в командировке. Мужики за сорокет сидят и угорают с Кенпачи и фанатеют по Ячиру.
У Руса на аватарке стоит Ячиру.
Я не знаю, что сказать.

Сегодня сын пытался рассказать мне анекдот, в котором присутствует секс и ненормативная лексика. Долго и мучительно подбирал слова, потом отмахнулся и сказал, что это невыносимо. И пошёл рассказывать это своим приятелям.
Фандом, это когда в одной трёхкомнатной квартире только собака и кошки не в курсе, что такое Блич. Мама читала мои фанфики (без гомоебли), Рус тоже, дети тоже... А сегодня дорогой сын прислал мне вот это:

И сообщил, что чувствует себя очень странно от того, что не просто не удивляется виду Шарлотты, но и знает кто это, знает как зовут, знает чья это фракция и может пересказать всю битву Шарлотты и Юмичики чуть ли не поминутно.
— А знаешь, мама, что самое странное?
— Что?
— Что это не я тебя на Блич подсадил, а ты меня. Ты хоть понимаешь, КАК это странно?
— Понимаю. Я тебя ещё и на Наруто подсажу.
— Нет. Я пошёл смотреть "Вторжение титанов".
— Я с тобой!!!



Рус подсадил на Блич сослуживцев, пока торчит в командировке. Мужики за сорокет сидят и угорают с Кенпачи и фанатеют по Ячиру.
У Руса на аватарке стоит Ячиру.
Я не знаю, что сказать.

Сегодня сын пытался рассказать мне анекдот, в котором присутствует секс и ненормативная лексика. Долго и мучительно подбирал слова, потом отмахнулся и сказал, что это невыносимо. И пошёл рассказывать это своим приятелям.
