Райтер-изврайтер
Мне по-прежнему некогда и когти, но я должен. Сначала цитата:

«Это Николай Иванович, по шагам узнаю, – подумала Маргарита, – надо будет сделать на прощание что-то очень смешное и интересное».
Маргарита рванула штору в сторону и села на подоконник боком, охватив колено руками. Лунный свет лизнул ее с правого бока. Маргарита подняла голову к луне и сделала задумчивое и поэтическое лицо. (с)


Как вы помните, шалунья Маргарита сидела в окне абсолютно нагая, так что ступор соседа можно было объяснить очень легко. Так к чему это я, собственно.

Возвращаясь прозрачно-ранним питерским утром с развода мостов, я радостно таращился по сторонам, и имел удовольствие увидеть вот это процитированное выше, но male-версию. Совершенно голый молодой человек сидел боком на окне и курил, поэтически и задумчиво глядя в туманную даль. Думаю, что он подозревал, что его могут увидеть, и не исключено, что специально (как и Маргарита) уселся в костюме Адама на подоконник. Должен отметить, что поза была эстетичной. Ну, я не стал обманывать его надежды и увидел. Да.

Меня мучает только один вопрос. Если бы мне хватило распущенности сфотографировать его, мне кинули бы в голову горшок с геранью, или отнеслись бы к этому вопиющему факту с поэтическим пониманием?

Но я не сфотографировал. Херовый из меня папарацци.

@темы: Позитиff

Райтер-изврайтер
Коротенько – меня угуляли и укатали, я встретился с чертовски интересными людьми, что крайне благотворно сказалось на моём мироощущении и расширило горизонты. Тискал корги и был им зализан до полусмерти.

Вот тут бы взять и вжарить правду-матку подробнее, но дивной красоты когти не дают мне размахнуться по клавиатуре, а если писать с телефона, то это вообще ничерта не получится.

Важно другое. С чувством огромного удовлетворения констатирую, что мои традиционные приключения никуда не делись. Я по-прежнему собираю коллекцию впечатлений и странных людей. Один только таксист-гонщик чего стоил (меня первый раз в жизни укачало в такси), или же таксист-левша, путающий лево и право. Или ворона с воронятами, или совершенно случайное попадание на «вк-фест» - нет, не пошли, обошли стороной, чуточку охреневая от размаха. Ну фест это уже в Питере. Там же попался маэстро сомнительных комплиментов, который сообщил мне что я прекрасно выгляжу для своего возраста. Маэстро был юн, мог похвалиться плохими зубами, неважной дикцией и удручающим для его юного возраста внешним видом. Надо заказать себе футболку с надписью «Мне 90 лет», потому что моё саркастическое «благодарю» не распознавалось как сарказм.

Москва строится и перестраивается, городская электричка которая внешнее кольцо – прям замечательно комфортна. Людям в транспорте плевать друг на друга, поэтому можно быть сколько угодно неформальным, никто не обратит внимания, кроме пары-тройки скучающих провинциалов типа меня.

Как обычно забываю фотографировать. Как обычно хожу с выпученными глазами. Как обычно всё сформулируется чуть позже.

@темы: Отпустите меня в Гималаи!

Райтер-изврайтер
Чёрт, это обилие дряблых неебабельных мужиков, выставляющих свои телеса напоказ. Ле фу. Если бабы обязаны быть товарного вида или кутаться, то требую симметрии. Фу бля. Мои сексуализаторские чуйства оскорблены.

@темы: Грустная мелодия печальной средневековой жопы авторства Иеронима Босха

Райтер-изврайтер
Всё, чемодан собран. Осталось лечь, да встать, да позавтракать — и марш на вокзал.
Стартует моя постоянная рубрика "смотрите, вокруг живые люди!" — буду снова писать всякую пись™))

@темы: Отпустите меня в Гималаи!

Райтер-изврайтер
Это не укладывай, это оставь дома. На это даже не смотри! Это выброси. Сотая юбка? Ты сейчас серьёзно?! Убери всё нахер! Кладёшь зубную щётку, трусы, а остальное — так, аксессуары!

@темы: Позитиff

Райтер-изврайтер
Покупаю овощи. Не я один такой умный, поэтому небольшая очередь, человек пять. Я уже всё взял, осталось только рассчитаться. Стою себе, никого не трогаю, любуюсь дивным карапузом, который деятельно сопит и собирает себе в карманы россыпи щебня.

Тут через очередь пытается перегнуться тётенька с невразумительной мимикой и спрашивает продавца:

— Кабак?

— Нет, овощной, — логично отвечает продавчиня, деятельно взвешивая бодрой бабульке морковку и лук.

— А… а кабаки? — не унимается тётенька.

— Наливайка там, через дорогу.

А действительно, через дорогу дешёвая бухачечная, возле которой уже кучкуются нетрезвые тела.

— Почём кабак? — гневно вопрошает неуёмная тётенька, потрясая в руке схваченным с витрины кабачком.

И продавчиню и очередь тут же накрывает жестоким когнитивным диссонансом. Ладно, на ящике с кабачками огромный ценник, да бог с ним. К тётеньке подходит карапуз, подтягивающий сползающие из-за полных карманов щебёнки штаны, и менторским тоном сообщает:

— А я знаю, я знаю! Есть ещё патиссоны, мама их маринует и в банки засовывает!

— По шесть, — торжественно сообщает продавчиня и, не выдержав, начинает ржать. Очередь вторит разноголосым гоготом, самые впечатлительные утирают слёзы.

Кабак? Кабак.) Ахахаха!

пс: люди, а вы тоже называете кабачки суровыми кабаками?)))

@темы: Позитиff

Райтер-изврайтер
Котики, кто пользуется вебмани, что за хрень творится?
Что это за идиотская лабуда с R-кошельками?
Читаю серч, нихрена не понимаю, на всякий случай сходил и помирился с ЯндексДеньгами. Для справки - примирение стоит вшивые 120 гривен, кому надо, проведу по ссылкам куда чего надо.

Тяжела жысь копирайтера, какой ужас...

Райтер-изврайтер
Я помню активаторную стиралку, которая была у родителей. Это такая бочка, которая крутит воду. Воду нужно отдельно нагреть, если из крана не течёт горячая, а потом стирать от белого к тёмному, а потом бесконечно долго всё это полоскать… Но когда она сломалась, наступили поистине чёрные дни. Стиральная доска, кусок хозяйственного мыла, лихие 90-е.

Моя прелесть, с которой я уже успел сегодня поцеловаться от счастья — автоматическая стиральная машина BEKO, она у меня первая и пока единственная. Конечно, сейчас не нужно стиралки «доставать», за вами гоняться будут, лишь бы уговорить купить, но есть одно огромное НО. Эта машинка сделана и куплена в те времена, когда про запланированный срок поломки ушлые производители только начинали задумываться. Мастер, который её ещё пару раз чинил по мелочи, настоятельно рекомендовал любить, холить и лелеять, потому что сейчас машинки той же категории «хрупче» и нежнее в разы. В РАЗЫ!!!

Когда она вчера отказалась работать, реально слёзы на глаза навернулись. В голове ехидный гоблин упражнялся в сарказме и патетически завывал «Стоило когти полировать, как снова к сохе и стиральной доске! На реку с вальком, крестьянка!!!»… словом, шире вселенной горе моё.

Но сегодня Рус, поразмыслив, решил всё-таки попробовать включить ещё раз, и внезапно моя прелесть смилостивилась!

Скорее всего я вчера сдуру недощёлкнул дверцу, и она только где-то «у ей внутре»© щёлкало реле, кагбе пытаясь мне сказать «дура, дверь закрой, сквозит!». Но я не понял. Временами я тупой. А ещё я дипломированный рукожоп иногда (очень часто, но иногда, ы). И когда она деловито принялась стирать, я не удержался и чмокнул её прямо в приборную панель! Моя ж труженица, моя прелессь, живи долго!!!

@темы: Позитиff

Райтер-изврайтер
Чисто страдательно начал листать фейсбук, и налистал такого, что едва продышался.))

Итак, про Петра и Февронью — разбор литературный с матами

И после этого я уже пошёл искать про "полный кафтан пенистого каравая"™

Виктор Ардов - "Исторические романы"

@темы: Вульгарный фангерлинг!

Райтер-изврайтер
У меня сломалась стиральная машинка.
:weep3:
Моя Бекошка любименькая! Моя Бебебекалка!
*безутешно рыдает в клавиатуру*

@темы: Грустная мелодия печальной средневековой жопы авторства Иеронима Босха

Райтер-изврайтер
Казалось бы, что может произойти, если одним тёплым летним утром ты решаешь поехать на базар за салом и чаем? А вот поди ж ты. Я специально выждал, пока схлынет поток несчастных, штурмующих транспорт по пути на работу, и поехал. В маршрутке сел рядом с приятным мужчиной средних габаритов. Привычно так по-дамски сел — ноженьки вместе и в сторону, ибо раскорячился этот приятный мужчина своими тощими коленями так… Судя по разбросу конечностей между ног у него находилось нечто аномальных размеров и весьма богатырских статей.

Спустя несколько минут я опомнился, посмеялся над собой, умостил свою задницу на всё оплаченное сидение, а не половинкой ягодицы на жёрдочку, и тоже раздвинул ноги. С удобством так. Без хамства, в пределах своего сидячего места, на проход грабли высовывать нет нужды, но што моё то моё.

Кхм… Как он взвился… Как он задёргался нервно. Ноги собрал в пучок, в стенку вжался и затравленно на меня принялся пырить круглыми глазами. Признаться, я такой реакции как-то не ждал. Может у него травма, может его в углу зажимала тётя средних лет без макияжа с агрессивно выбритыми висками и злобно-чёрными когтями (это сейчас был мой словесный портрет), и теперь он боится всех, кто подпадает под типаж.

Вот была мысль, что радикальные феминистки преувеличивают со своим парадом против мужчин с аномально огромными яйцами. Ан нет, не преувеличивают. А главное — тот аномальный междуножный объект, который заставлял его раскинуть копыта привольно, от моего невиннейшего прикосновения к его колену как-то скукурузился, и совсем не помешал ему снова вернуть конечности в берега приличий. И это я его просто без задней мысли коленкой, а можно было руку положить на бедро, многозначительно сжать когти, и глубоким контральто с придыханием сказать: «Подвинься, сладкий».

@темы: Грустная мелодия печальной средневековой жопы авторства Иеронима Босха

Райтер-изврайтер


Вот так. Это вам не мальчик в трусиках, бухающий со снегирями, это вам не хухры-мухры.
На самом деле в статье речь о том, чтобы педофилов кастрировать химическим методом, но у нас тут водятся такие мастера заголовков, что впору радостно бежать в стену.
Вот так возникают нездоровые сенсации.

Конечно, заголовок пофиксили, уж очень я радостно гиенил в комментах. Но скрин сделать я успел. Годы опыта не пропьёшь, хотя попытки были.

@темы: Грустная мелодия печальной средневековой жопы авторства Иеронима Босха

13:53

)))

Райтер-изврайтер
Я вот как раз примерял тоже... шарф.)



@темы: а ещё хиханьки, хаханьки, бантики и рюшечки...

Райтер-изврайтер
Это после длинных размышлений прилагается фото тех самых рук, которыми Торетти всё это пишет.
Обратите внимание. Мой рабочий орган, главный после мозга. Ящетаю, что это сексуально. Спасибо Сакураю Атсуши за любезно предоставленный кинк. ^___^



пс: именно так в моём исполнении выглядят лапищи, которые мощны!

@темы: Как мощны мои лапищи!!!!

Райтер-изврайтер
Девы, а долго привыкать к когтям из геля?
У меня такое ощущение, что пальцы чужие. И так громко по клавиатуре цокотят, как будто пауки толпами бегают. И вроде не экстремально длинные, так, сакурай-стайл, а вот поди ж ты.

@темы: пизденящий уши леденец

Райтер-изврайтер
От усталости тупишь.
Ищешь, об кого бы мотивироваться.
Конечно же, это биографии великих людей!

Открыл. Прочитал. ну вот же, вот! Прямо какой-то дауншифтер, прям добился так многого, понял, где лажает, откатился назад, совершенно сознательно сыграл на понижение, начал сначала, снова поднялся до нужной ему высоты. и не полез куда ему нинада! Умный! Красивый! Харизматичный! Боже, какой прекрасный способ вернуть себе мотивацию! Я буду работать как он, я как эволюционирую тоже!

Кхм...

Какой-то слишком сильный приход от биографии Заэля Аппоро Гранца.
пс: дырку в члене я себе точно не буду ковырять, тем более что и члена-то у меня нет. На этот счёт у меня есть ещё страшно пошлое уточнение, но я лучше помолчу.



@темы: Блич

08:55

Райтер-изврайтер
Какое прекрасное утро! Замечательное утро, чтобы случайно облиться йодом и рассматривать затейливый боди-арт, который напоминает спонтанную мутацию организма! Ай да я.

@темы: Как мощны мои лапищи!!!!

Райтер-изврайтер
Котики, вспомните, кому я обещал отдаться встретиться?)))
Буду в Москве с 15 по 18 включительно, в Питере с 20 по 27))

Составляю визитник!)) Можно в умыл)

@темы: Отпустите меня в Гималаи!

Райтер-изврайтер
Бабушке уже почти 75 лет. Как вы думаете, чем она сейчас занимается?))) Сидят с мелким, смотрят Блич. Бабушке нравится Чад и его причёска. Говорит, что красивый такой мужчина.)))
Смеётся над смешными моментами, иногда комментирует фразой "ой, придумают же!";) Мимими!


@темы: Блич

Райтер-изврайтер
Дедушка у нас классический разрушитель, и мне время от времени кажется, что он делает это сознательно, прекрасно понимая, какие эмоции этим вызывает. Вот простой пример. Приготовлена какая-нибудь еда, вечером поели, что-то осталось, и это что-то убирается в холодильник. Хвать — нету. Пусто. И ладно бы он это съел! Нет, он это выбросил. В лучшем случае отдал собаке, высыпал в курятник.

Перед домом растёт большое ореховое дерево. Грецкий орех, сортовый, скорлупка тонкая, орехи крупные. «Так, надо его спилить!» О___О спрашиваешь — зачем? А низачем, а просто. Надоел! Орехи едят, орехи продают, их даже не нужно носить на базар — приходят под дом и просят продать. Спилить!!! Надоело! Торчит тут, нахер он нужен.

Купил курей. Куры сразу после покупки не будут нестись — стрессы, то да сё, от месяца до двух в зависимости от условий содержания и возраста птицы будешь сидеть без иишенки. Это нормально. Объяснили несколько раз. Не несутся! Резать! Всех в суп! Зря кормлю! Половину птицы порезали. Прошло два месяца, выжившие куры точно по графику принялись нести яйца. Радости полные штаны. Запоздалое «ой, не надо было резать». Да блин…

С трудом и горем пополам удалось отмахаться от бабушкиного варенья. Не тащить тяжёлые банки, стекло это, да не очень-то мы жрём это варенье. Ну и хочется в кои-то веки не вьючными верблюдами ехать. Объясняю, бабушка кивает, што поняла всё, целуемся с бабушкой, всё хорошо. Нет, дед начинает ходить и громогласно вслух рассуждать, что он эти банки унесёт, занесёт, раздаст, «лучше чужим людям отдать» и между делом шпыняет бабушку, што её варенье никто есть не хочет. И ковыряет, ковыряет, ковыряет. Смотрю — бабушка скисла. Обесценивание чистой воды. Человек-говнюк.

@темы: Грустная мелодия печальной средневековой жопы авторства Иеронима Босха