пятница, 27 ноября 2009
06:45

ХЕЛП!!!

Райтер-изврайтер
Люди, я вас прошу, убедите меня в том, что сны не сбываются, и ничего не значат, а? А про сон с четверга на пятницу - суеверие.
От таких кошмаров в кровать ложиться не хочется, классика жанра, бля,"раз-два, Фредди придёт за тобой". лучше бы мне Крюгер приснился, ыыыы!!!!

То ли нервы не в порядке, то ли ещё что... Рус хихикнул, как этот тип во сне - я его чуть не убил с перепугу... нервишки, нервочки...
Сны ничего не значат, верно?



@темы: Рецидив

URL
четверг, 26 ноября 2009
14:36

Ода заднице. Ибо. Воистину. Мля)))

Райтер-изврайтер
13.10.2009 в 09:58
Пишет  feuerschein:

Задница - князю
Слово задница в древнерусском было вполне приличным и означало ... наследство (происходя, видимо, от «за дница» - за днями, то, что остаётся, когда дни жизни закончены). О заднице в этом смысле много говорится в древнем судебнике - в «Русской Правде»: чья задница после смерти кому должна достаться, подробно (цит. см. ниже). Мне понравился такой перл: «Аже умрет смерд, то задница – князю». Всё понятно - кто ещё может претендовать на задницу смерда? :))

И выражение «быть в заднице» означало попасть в наследство кому-то, целое княженство могло «быть в заднице» : старый князь умер, и его княжество достаётся в задницу его сыну. :)) Если же было это людям не по нраву, то они могли звать себе другого князя: «Ты наш князь... не хочем быть аки в заднице» (Ип. летопись 1145г). :)) Свободолюбивый народ...



URL записи

@темы: Интернетное

URL
среда, 25 ноября 2009
17:53

Под вечер

Райтер-изврайтер
Целый день, как сумасшедший удод, долбасил по клавиатуре. Надолбасил дикий ворох феерического бреда. По сути, часть этой ереси я уже воткнул на сообщество, но тут продублирую. Потому что помню, с какой скоростью пропадает мной же написанное.

Почему-то устал, как будто мешки ворочал. Кстати, всё чаще думаю, что вернуться на работу в реал было бы не так уж и кисло. Но как представлю ежедневный подъём и маршрутки — меня моментом попускает и я снова возвращаюсь работать в инет. А вообще — пошёл я спать. Сейчас мордочкой в подушку — и храпо.

Автор: Торетти
Бета: не бечено
Рейтинг: G
Жанр: стёб, плоский йумор
Краткое содержание: заметки Кучики-тайчо
Дисклеймер: вообще не моё, даже буквы принадлежат алфавиту.
Предупреждение: ООС, юмор идиотский, смеяться после слова «лопата», Бьякую люблю, можете не верить)))
Можно критиковать и предавать автора анафеме.

Тайный дневник Кучики-тайчо

@темы: а тайчо молчит и улыбается, ты скажи мне, тайчо, чё те надо, чё те надо?, Перлы перлистые, Блич, Моё самолюбование, Усталое

URL
06:00

Кошмарики

Райтер-изврайтер
Рукия:
Ренджи, дурень волосатый!
Убил Бьякую лопатой!
Ренджи:
А я Бьякую не бил,
А я Бьякую любил!
Я совсем не виноватый!
Ему нравилось лопатой!(с)

@темы: Блич, Чужие лавры, Позитиff

URL
вторник, 24 ноября 2009
17:47

Показуха с мизинчиком

Райтер-изврайтер
Сегодня снова увидел это милое явление, которое и раньше поражало. Видимо, это "интернетское" — в реале товарища, который так делает, в лучшем случае, не поняли бы.

Итак, ситуация.
Имеется сообщество, народ выкладывает какие-то свои творческие или околотворческие старания, что в любых случаях похвально и любопытно. И вот один товарищь, комментируя фан-арт выдаёт фразу "Мда... отписываюсь от сообщества". Автор рисунков в культурном шоке. Между нами — рисунки вовсе не настолько страшны, и очень даже и ничего, у меня многие знакомые рисуют хуже, а я так и вовсе не рисую. Ибо не умею, не так руки заточены.
Итак, автор в шоке начинает, разумеется спрашивать "А в чём дело?" и покаянно называть собственные рисунки говноартом. Мол, не стоит из-за одного говноарта отписываться от сообщества, и так далее. ТоварисЧ, разумеется, ещё тут — он комментирует это, оттопырив мизинчик и куражась.

Аналогия из реала. Вам не нравится магазин. И вместо того, чтобы молча уйти, вы громогласно изрекаете: "Я ухожу, и больше в ваш магазин никогда не вернусь! У вас печеньки неправильной формы!" — продавцы в шоке. Казалось бы, ну и идите, да? И желательно молча. Но нет - вы считаете себя самым важным в мире покупателем, хотя последний раз сделали покупку лет пять назад. Поэтому вы клеймите позором всех производителей печенек, которые — УРОДЫ! — делают печенье в шоколаде. Другие мудаки придумали печеньки с маком, и третьи вообще редкое мудачьё и сделали печеньки в виде квадратиков. Когда каждому нормальному человеку понятно, что печеньки должны быть только такими, как знаете вы — главный печенькевед Всея Руси. Круглыми должны быть печеньки!!! И в середине каждой печенюшки — одна изюминка, на которой сахарной глазурью написана буква зю! Как можно вообще есть ДРУГИЕ печеньки??? И теперь магазину непременно кранты, да! Потому что они все уроды и у них неправильные печеньки!!!

Да, утрирую. Да, гипербола. И будь человек семи пядей во лбу — я НЕ ПОНИМАЮ этого поведения. Тебе не нравится? Попутного ветра в горбатую спину, если ты никому не должен тут денег. Нет, нужно непременно уйти, оттопырив мизинчик, и напоследок сказать, что во всём виноват Подольский печеньковый комбинат, который изобрёл вооон те гадкие печеньки с орехами. Уроды и неучи, мля... орехолюбы хреновы.



@темы: Интернет — зло!!!

URL
09:56

блин, забыл где взял

Райтер-изврайтер
Валялось в текстовом - наверное спать хотелось и притырил, а откуда - не помню.

- Бьякусик болен! Бьякусику надо поставить градусник! - Ячиру запрыгала на могучем плече Кенпакчи. - И дать таблетку, много-много таблеток!

- Ага, снотворного со слабительным. - пробормотал Кенпачи. - Говорят, помогает при повышенной стервозности.

- Вы что-то сказали, капитан? - холодно уточнил Бьякуя.

Но я полёг)))

@темы: Цитатко, Блич, Позитиff

URL
07:13

Человек с другой планеты

Райтер-изврайтер
Навязали на мою голову мальчика-студента, мол, ты же, Каро, умеешь объяснялки лепить, ну и объясни ему, почему у вас на Украине такие дикие нравы.
Мальчик, собственно ничего так, хороший мальчик. Проблема у мальчика одна — он араб и даже мусульманин, и в Украине ему тяжко.
Для начала, от обилия всякой свинины вокруг он просто начинает потеть. Озирается — а все кругом жрут свинину и не смущаются. Я не так давно разговаривал с ребёнком из Индии, его не колыхала защита украинских коров от любителей говядины, но этот товарищ меня потряс своими воплями на тему того, что свинину есть нельзя.
Потом он прошёлся наждаком на тему наших девушек. Сейчас ему поспокойнее — всё же похолодало, но летняя жара для ребёнка усугублялась присутствием вокруг несметного количества лиц женского пола в разной степени раздетости.
К исходу второго часа моя политкорректность дала трещину и я весьма ядовито поинтересовался:
— Послушай, ну представь, что к вам приедет кто-то из наших и начнёт стебаться на тему ваших женщин в сбруе Дарта Вейдера. Тебе как, ничего будет, уютно?
Ребёнок пообещал начистить рыло непочтительным неверным. Что мне оставалось делать? Я посоветовал ему заткнуть хлебало и уважительно относиться к обычаям страны, в которую он притащил свою задницу. К чести парня он сперва побагровел, потом прикусил язык и напряжённо подумал минуток эдак тридцать. Потом извинился и испарился. Мне потом рассказали знакомые, что он считает меня редкой блядью. Ну не мудила?
Боюсь, что на этом моя политкорректность по отношению к отдельно взятому арабу закончилась. Надо передать мужикам, чтобы не связывались с идиотом.



@темы: Наив, ояебуияхуею, Позитиff

URL
понедельник, 23 ноября 2009
12:58

"Я поражён"

Райтер-изврайтер
Взято тут: www.diary.ru/~Saatera/p70126346.htm#more1
Взято потому, что я таки поражён)))

Пишет Оригинал дубликата:

Осторожно, нетрадиционная лексика и попытки избежать ее
УЧИМСЯ РАЗГОВАРИВАТЬ!!

вместо: ОХУЕТЬ!
надо говорить: Я ПОРАЖЕН!

вместо: ЭТИ ПИДАРЫ!
надо говорить: В ДАННОМ СЛУЧАЕ ОНИ НЕ ПРАВЫ!

вместо: КАКАЯ НАХУЙ РАЗНИЦА!
надо говорить: РАЗНИЦА НЕ ПРИНЦИПИАЛЬНА...

вместо: ПИЗДЕЦ!
надо говорить: УПС, НЕБОЛЬШОЙ КОЛЛАПС ВЫШЕЛ...

вместо: ПОШЕЛ НА ХУЙ!
надо говорить: ПОЖАЛУЙСТА, НЕ ОТВЛЕКАЙТЕ МЕНЯ!

вместо: ЗАЕБАЛИ!
надо говорить: ПРОСТИТЕ, НО ВЫ СЛИШКОМ НАЗОЙЛИВЫ!

вместо: ЧТО ЗА ХУЙНЯ?!
надо говорить: МНЕ КАЖЕТСЯ ГДЕ-ТО ОШИБКА!

вместо: БЛЯДЬ!
надо говорить: МЕНЯ ПЕРЕПОЛНЯЮТ ЭМОЦИИ!

вместо: РАСПИЗДЯИ!
надо говорить: ВАША СТЕПЕНЬ ОТВЕТСТВЕННОСТИ ОСТАВЛЯЕТ ЖЕЛАТЬ ЛУЧШЕГО!

вместо: ОХУЕЛИ ЧТО ЛИ?
надо говорить: ВАШЕ ПОВЕДЕНИЕ НЕ СООТВЕТСТВУЕТ МОИМ ОЖИДАНИЯМ!

вместо: ЭТА ХУЙНЯ!
надо говорить: ВСЕМ ИЗВЕСТНЫЙ ПРЕДМЕТ

вместо: ЗА ЭТО НАДО ВЫЕБАТЬ!
надо говорить: Я ВЫНУЖДЕН БУДУ СООБЩИТЬ ВАШЕМУ НАЧАЛЬСТВУ!

вместо: ПИЗДОБОЛЫ!
надо говорить: А ТЕПЕРЬ ПО СУЩЕСТВУ ВОПРОСА!

URL
07:47

И про мнения

Райтер-изврайтер
Я не люблю отношений, когда нужно делать только умильную мордочку и поддакивать. Это неправильно, это фальшиво. Друзья нам нужны для другого — кто, как не друг, скажет правду? Если я, например, написал бред — а мне кажется, что это клёво? Так и буду думать, что я прав?

Я буду говорить, если я считаю по-другому, уж простите. Как говорится, любите и не жалуйтесь. Мне категорически не нравится, когда меня считают дрянью, но при этом великодушно возвращаются, мол, да — ты блядь редкая, но я, так и быть, с тобой буду разговаривать. Тут уже котлеты отдельно, мухи отдельно. Или я редкая дрянь, и добро пожаловать во враги, или уже со мной таки можно разговаривать.

Я не люблю, когда плюют в душу, и считают, что так и надо. Пусть это пережиток прошлого, пусть я максималист. Есть чёрное и есть белое, не нужно перемешивать — а то развелись, Пикассо недоделанные... (утрирую).

@темы: Мудрости

URL
07:38

Про труЪ-трусость

Райтер-изврайтер
Забавно наблюдать, как кто-то затрагивает спорную тему, и чтобы обезопасить себя от мнений, которые не совпадают с его собственными, закрывает комментирование к записи. Это вызывает усмешку. Да-да, именно усмешку, ироничную и понимающую. Да-да, я понимаю — вот так возомнишь себя новым мессией, а тут приходит гадина Кармелл Торетти и, лениво позёвывая, говорит: "Батенька, вы тупите". Оно ж так обидно, тиарой оземь))) Это были не наезды на автора, а ответ на наезды. Но я отвечу у себя. Начало эпопеи тут:

the-best-of-thebest.diary.ru/p86285321.htm?from...

И я всё же отвечу, хотя ответ врядли дойдёт до адресата:

Кеманорель
Сначала было недоумение, потом разговор на тему впадания в крайности. Посоветовал ей вслушаться в слова песен, которые девица начала слушать запоем, роняя "слёзы чистых эмоций". Доча почему-то перестала плакать и начала давиться смехом, прониклась здравым смыслом. Но друзья из той же категории надавили. Застал её за вдумчивым чтением "шыдевра" Антона Сая "Эмобой", накопал сей бред в инете прочитал сам, сделал выводы, подождал, пока дочитает она, поинтересовался "и как тебе?"

Теперь очень спокойно, как только начинаются крайности, подсовываю ей эту идиотскую книжку, чтобы поняла — есть идея, а есть её уродливые отражения. Живём спокойно, она слушает меня, я слушаю её. Понимаете, Кеманорель, на каждой кочке свои примочки. Если ей нравится идентифицировать себя, как последовательницу эмо-культуры — наздоровье. Главное при этом не тупить. Тупизну не одобряю сразу, ведь глупые поступки не имеют субкультуры.

ЗЫ: один мой знакомый, человек крайне ироничный и разумный, когда-то мне сказал: "А мне нравятся эмо-мальчики с их оскорблёнными взглядами инфантов из-под косой чёлки. Главное, чтобы молчали — тогда любо-дорого смотреть" :)

@темы: холивары

URL
воскресенье, 22 ноября 2009
06:33

Вот и первая часть многострадального фика

Райтер-изврайтер
Название: Ожидания
Автор: Торетти
Бета: посильную помощь оказали друзья и ворд.
Рейтинг: R
Персонажи: Кучики Бьякуя, Зараки Кенпачи, Гриммджоу, Заэль, Гин и т.д., в перспективе выдуманный персонаж.
Жанр: ангст, экшн.
Краткое содержание: Бьякуя украден для экспериментов в лаборатории Заэля, дальнейшее развитие сюжета покажет, что из этого вышло (автор ещё сам не в курсе)
Дисклеймер: персонажи не мои, размещать с разрешения.
Предупреждение: не радикальный ООС, размах на макси, с продолжением.
Конструктивная критика приветствуется.

Часть первая

@темы: мой творьё, а тайчо молчит и улыбается, ты скажи мне, тайчо, чё те надо, чё те надо?, Перлы перлистые, Блич, Моё самолюбование

URL
пятница, 20 ноября 2009
09:13

Несчастный случай "Садо-мазо"

Райтер-изврайтер
блин жеж... Вот так наткнёшься на что-то, потом приходится выцеплять, чтобы не потерять)

Хы) "Оторви мне чего-нибудь, укуси меня за..."))))))))





@темы: Музыки

URL
четверг, 19 ноября 2009
08:10

Фанфик — не мой

Райтер-изврайтер
Взято вот тут: www.diary.ru/~azra/p39544907.htm#form
настолько мило)))))

Название: Признание Зараки
Рейтинг: детский
Жанр: стеб

Ренджи сидел на сакуре с биноклем. Конечно, сакура, будучи деревом, не была оборудована биноклем. Им был оборудован Ренджи. Бинокль ему продал Маюри на одной из своих ежемесячных распродаж. На этих распродажах наивные шинигами скупали всякий хлам у капитана двенадцатого отряда. В этот раз Ренджи купил бинокль. И теперь наблюдал за своим ненаглядным капитаном. Капитан сидел у себя в кабинете и занимался делами. Вернее делами он не занимался, но старательно это скрывал. На самом деле он рисовал. Но Абараи этого видеть было не дано.
Ренджи так увлекся рассматриванием Бьякуи, что не заметил, как к дому Кучики подходит Зараки-тайчо.
- Абараи, тупоголовый бабуин, быстро спускайся! – услышал лейтенант наглый голос снизу.
Под деревом стояли офицеры одиннадцатого отряда. Оба два. Красавцы как на подбор. Один лысый, другой в оранжевом.
- Ренджик, иди к нааам, - надул губки тот, что в оранжевом.
- Зачем? – меланхолично вопросил Абараи, не отрывая свой подернутый дымкой влюбленности взор от объекта своего желания. Бьякуи.
- Затем, что наш тайчо пошел к твоему, - улыбнулся Юмичика. – Причем он надел новое косоде.
- И капитанский плащ тоже новый, - с гнусной ухмылкой произнес Иккаку.
- Че-че-че-че-че-че-чегооооо?!??! – Ренджи мгновенно спрыгнул с дерева.
Мадараме тут же заткнул рот нерадивого лейтенанта рукой.
- Не ори! – шикнул на него Юмичика. – Пошли лучше послушаем.
И три идиота легкой поступью дохлых собак покрались из сада к дому.
Бьякуя сидел в комнате на первом этаже, Зараки тоже уже был там. Под окном притаились трое.
Ренджи пожалел, что купил бинокль, а не подслушивающее устройство.
- Могу я начинать? – слегка смущенно спросил Кенпачи.
Ренджи хотел было возмутиться, но сильная рука третьего офицера беззвучно, но продуктивно приложилась к его голове. Пятый офицер сделал страшные глаза, пантомимой призывая к молчанию. Лейтенант шестого отряда решил просто слушать. В крайнем случае пойдет и вызовет Зараки на дуэль.
- Понимаете, тайчо… - прокашлялся Кенпачи. – Я это…
Иногда Абараи умел думать быстро. И начало разговора двух капитанов ему не понравилось.
Ренджи возжелал залезть в окно и набить морду капитану одиннадцатого отряда, но его успели поймать и скрутить.
- Я бы хотел сказать, что… Вы так прекрасны, что у меня на вас даже не поднимется… в смысле поднимется. То есть!.. не встанет… в смысле встанет, но… Меч не поднимется на вас. Вот!
Ренджи чуть не упал в обморок от откровений Кенпачи.
Лиричность капитана одиннадцатого отряда поражала больше, чем сам факт признания.
Иккаку и Юмичика переглядывались друг с другом, улыбаясь. И оба явно старались не засмеяться слишком громко.
- Вы так прекрасны, как… - вновь раздался голос из комнаты. Кенпачи явно задумался. – Сотня трупов, которых я победил. Победил ради вас! Ваши глаза сияют, как… э-э… м… как лысина Иккаку.
Третий офицер от ужаса побледнел. Такого сравнения он не ожидал. Зато Аясегава похихикал и погладил своего товарища по отряду по упомянутому месту.
- Но вы прекраснее, чем его лысина! У вас ведь есть волосы. А ваша улыбка… Она… вгоняет меня в ужас… Нет, не то. В страх… Нет. В дрожь?
- В трепет, - подсказал Бьякуя.
- Да-да, - согласился Зараки. – А ваши волосы… Они даже лучше, чем у моего пятого офицера Юмичики.
У Аясегавы округлились глаза.
- Этого не может быть… - беззвучно и обиженно произнес он.
В голове у Ренджи оформилась мысль. Единственная, но продуктивная. Убить! Только вот кого из них? Он так старался тогда в больнице признаться, но ему Ичиго помешал. А тут он сам даже помешать не может. Потому как прижат к земле офицерами отряда Кенпачи.
Иккаку и Юмичика что есть сил сдерживали своего вспыльчивого друга.
- Вы так красивы. Я буду защищать вас от всего и всех! Вы же так слабы…
- Хрупки, - вновь подсказал Кучики.
- Да-да… - снова согласился Зараки-тайчо. – Так хрупки, что я вас по стенке одной левой размажу.
Ренджи возмущенно дернулся. Да Бьякуя сам навешает этому мужлану с бубенчиками! А он поможет! Шестой отряд форева!
- Последнюю реплику можно опустить, - хмыкнул Кучики.
- Да-да, - задумчиво проговорил Кенпачи. – А в целом как? – смущенно спросил он.
- Очень мило, - послышался голос Бьякуи.
Мир Ренджи был разрушен до основания.
Как?! Как они могли? Смысл жизни был утерян, а сама жизнь рассыпалась на много мелких осколков. Иккаку сжалился и погладил Ренджи по голове. Успокоить решил видимо.
Пойти сделать харакири? Или убить капитана одиннадцатого отряда? Ренджи не мог понять, какой вариант лучше и полезнее для общества. Юмичика тоже решил успокоить Ренджи и стал целовать его в ухо. Иккаку сразу же уставился на ухо Абараи как на врага народа.
- Как вы думаете, - вновь раздался голос Кенпачи, - ей понравится?
Стоп. Кому ей? Ренджи, Иккаку и Юмичика недоумевающее переглянулись.
В двух предсердиях и двух желудочках лейтенанта шестого отряда затеплилась надежда.
- Да, вполне, - вежливо-равнодушно согласился Бьякуя.
- Тогда я пошел! – Зараки вылетел в окно, под которым и находилась наша дружная компания. Но он даже не заметил притаившихся офицеров.
Офицеры одиннадцатого отряда отпустили бедного лейтенанта. Ренджи похрустел костями, вставая с земли. В окно высунулся Бьякуя.
- Ренджи, ты что-то забыл?
Иккаку и Юмичика поспешно ретировались, даже не поздоровавшись с капитаном шестого отряда.
- Э-э… - Абараи похлопал глазками, не придумав достойного и даже недостойного ответа.
- А… а как вы узнали, что я здесь?
- Вашу рейацу невозможно не заметить.
- Зараки-тайчо репетировал признание в любви Унохане-тайчо.
Ренджи кивнул, так ничего и не сказав.
- Проходи, Ренджи, выпьем чаю.
Абараи неуверенно кивнул, медленно выходя из ступора, и пошел к главному входу в особняк Кучики. Харакири откладывалось на неопределенный срок.

@темы: а тайчо молчит и улыбается, Блич, Чужие лавры

URL
вторник, 17 ноября 2009
05:55

А что это с френдами?

Райтер-изврайтер
Добавляются пачками. Просто тоннами. Разумеется, сразу взаимофрендить не лезу, то некогда, то ещё что-то... Набирается пара сотен в почтовом ящике, лезу сортировать — да и посмотреть "хто тама". Результаты просто поражают — просто роты ЖЖшек, удалённый и замороженных. Подряд, прямо хоть не открывай.
А чё это было? О_О



@темы: Вопросики

URL
05:45

Припадок эгоизма

Райтер-изврайтер
Ну снова — голова чумная, ночь бессонная и так далее. В целях приведения распорядка дня в норму, спать не лягу, хотя уже рассвет. Все приличные вампиры разбрелись по койкам.
А я сейчас оденусь и свалю на улицу. Заняться есть чем, как минимум — проветрюсь. Типа, старый коврик. Вернусь довольно скоро, вернусь — и буду писать что-то для души. Для себя. Знаю, что именно, вот это и напишу.

ЗЫ: в Африке сдохло-таки что-то большое, страшное и волосатое. Я иду на улицу. ДНЁМ! Добровольно! Это хоррор...



@темы: Паучьи гнёзда

URL
суббота, 14 ноября 2009
05:05

Тоска

Райтер-изврайтер
Вою волком, бьюсь о стены, пародирую домашнего эльфа Добби.

Повыкладываю цитатки, что ли... Из Емеца.

Влюбленные — легкая добыча. Так было всегда и так будет. Тот, кто любит, — бесстрашен и... уязвим. Неуязвимый влюбленный — это нонсенс, лингвистический парадокс.

Ты повзрослела. И поумнела. И погрустнела. Обычная лестница из трех ступенек.

Ревность - великое чувство. По себе знаю: на один поцелуй любви всегда приходится два пинка ревности.

Каждый слышит лишь то, что может, а совсем не то, что ему говорят. Скажи трем разным людям: «Я не могу пойти в кино!» Первый услышит, что ты не хочешь пойти именно с ним и с горя наглотается канцелярских скрепок. Другой решит, что у тебя болит голова и ты готовишься к экзамену. И лишь третий верно угадает, что кино для тебя слишком интеллектуально, и отведет тебя на футбол. (!!!!)

Сам вопрос «зачем?», заданный себе вовремя, уменьшает количество дурости в десять раз.(!!!!)

Если человеку дать все, о чем он мечтает, – сразу, внезапно, ни за что, то он наверняка зароет это и предпочтет мечтать заново. Сбывшиеся мечты – это тупик, вроде глухой стены в дальней части магазина. Обратно идти – скучно, вперед идти – некуда.

Если о молодом человеке назойливо заботятся, волнуются, не промочил ли он ноги и поддел ли седьмые треники под пятые штаны, он становится задерганным, вспыльчивым и из чувства противоресия делает все наоборот. Или хуже того - мал-помалу входит во вкус и начинает вымогать любовь, угрожая причинить себе вред по принципу: "Держите меня сорок человек - я сейчас выпью молоко из холодильника!". С другой стороны, если о человеке совсем не заботятся, он чахнет и дохнет. Нужен, конечно, баланс, да поди угадай где он.

Легко любить человека придуманного, допустим, певца или актера, которого мы видим в лчшие его часы и минуты, да и то ненастоящим. Несложно любить человека дальнего, от которого едва-едва добредет открытка раз в год. А вот любить ближнего, каждодневного человека тяжелее тяжелого, даже если ты страж света. (!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!)

В крайности впадать не так страшно. Страшно быть холодным, как скальпель, и расчетливым, как калькулятор. (!!!! Ареюшко сказал, !!!!!!!!!)

Не тот ослевич, кто себя любит, но тот, кто любит себя слишком сильно. Себя надо умеренно ненавидеть - это самый правильный градус(!!)

Когда завтра наступит - оно будет уже сегодня! Завтра же отодвинется на послезавтра, и так до бесконечности. Если ты отрекаешься от настоящего, ты отрекаешься и от будущего! Вот в этом-то настоящем и надо быть спокойным, терпеливым и радостным. Не хапать удоволствий, но и не болтатся, как дохлый червяк на рыболовном крючке! Только за настояшие, чтобы сегодня поступить порядочно, и надо отвечать, потому что все остальное абстрактно!(!!!!!)
И вот кстати, Шен мне и сказал — если принимать в расчёт только слова "Всё будет хорошо" - то хорошо уже не будет. Потому что хорошо должно быть сейчас, а не в светлом коммунистическом будущем, которое так и не наступило. Ну, или как-то так было сказано.

И так далее, и так далее, и тому подобное...
*задумчиво* когда перестаёшь есть, почему-то появляется чувство голода. Как это банально и низменно...

@темы: Нылка

URL
пятница, 13 ноября 2009
15:50

Послесонное

Райтер-изврайтер
Что-то со мной неладное, народ. Сплю постоянно. Встаю - плохо, тело как чужое, есть не могу и не хочу, только пью, как будто пустыню Гоби на брюхе исползал... К врачу не отправляйте - они бедные сейчас заняты, у них эпидемия. А то ещё перепугаются, придумают какой-нибудь синдром Каро... Эх...

Нашёл стихотворение, которое когда-то слышал, оно прекрасно:

Бабушка

Спешит на свидание бабушка,
Не правда ли, это смешно?
Спешит на свидание бабушка,
Он ждёт её возле кино.

Расплакалась внучка обиженно,
Сердито нахмурился зять —
Спешит на свидание бабушка,
Да как же такое понять!

Из дома ушла, оробевшая,
Виновная в чём-то ушла...
Когда-то давно овдовевшая,
Всю жизнь она им отдала.

Кого-то всегда она нянчила —
То дочку, то внучку свою —
И вдруг в первый раз озадачила
Своим непокорством семью.

Впервые приходится дочери
Отчаянно стряпать обед:
Ушла на свидание бабушка, —
И это на старости лет!

Спешит на свидание бабушка,
И совестно ей от того...
Спешит на свидание бабушка,
А бабушке — сорок всего.

1971 /Николай Доризо/



@темы: нылка, Чужие лавры

URL
среда, 11 ноября 2009
00:27

"Апофигей" идиотизма

Райтер-изврайтер
Яркий, так сказать, образец "капиврайтерскаго" исскуства! Это тот самый сео-ковролин, о котором много и с горькой слезой говорят как заказчики, так и исполнители. Вы вслушайтесь только во всю невинную прелесть этого предложения, написанного коллегой, который пожелал остаться неизвестным (и правильно сделал, между нами говоря):

Итак, каталог мебели любой фирмы, в которой есть продажа офисной мебели, содержит достаточно вариантов офисной мебели.(с)

Я могу сказать только одно... БРАВО!!!
*неистовые аплодисменты и истерический смех*



@темы: Парад идиотства

URL
вторник, 10 ноября 2009
14:17

Пропавшие во времени

Райтер-изврайтер
Собирается моя маман в магазин, и подходит ко мне с красноречивым видом. Мол, сахар нужно купить, лампочка на кухне перегорела, порошок стиральный кончился. Я выгребаю из кошелька что там осталось (а денег остался последний мешок) и выдаю ей. Она мне взахлёб рассказывает, как смотрела передачу, что полез мужик в подвал за огурчиками, а вылез только через двадцать лет, когда в доме уже другие люди жили.
— Ты представляешь???
— Вау, круто!
— Тоже показывали, полезли мужики в овраг, вернулись снова через лет двадцать, что ли. Вообще не постарели. Как они детям объяснили, куда они делись на двадцать лет?
/у меня длинная пауза, размышления, и фраза/
— Ты мне смотри... Пропадёшь на двадцать лет с последними деньгами, а потом начнёшь заливать про феномены времени!
И рожу суровую скорчил.
Боже мой, такой ступор был на лице у бедной женщины)))



@темы: Позитиff

URL
понедельник, 09 ноября 2009
21:11

Жаль, что это не моя работа

Райтер-изврайтер
В самом деле жаль, потому что я бы посвятил это своим друзьям. По идее, мне никто не мешает посвятить это тем, кто мне особенно дорог, несмотря ни на что. Даже тем, кто сейчас со мной не разговаривает.




А вот это скорее адресовано мне *улыбнулся*


@темы: Музыки

URL