Депрессия и рефлексирование меня таки допекли. Судорожные дёрганья и метания, попытки накричать прямо в серёдку мироздания всякой банальщины типа: "Да когда ж я наконец сдохну!" ни к чему не привели. Короткими просветами в состоянии мрачной подавленности стало частичное (потому что не полное) возвращение запропавшего клуба, и на волне всплеска радости было даже написано три куска проды. После этого реал как-то прицельно расклевал мне затылок и было принято решение о стратегическом посыле всех внешних раздражителей по известному адресу.
Дальше много текста и бессвязных переходовДа, я знаю, что в такие моменты выгляжу полнейшим задротом, но кто бы только знал, как прекрасно такие моменты вычищают мне мозг. Многочасовое сидение перед монитором, 25 серий примерно по 25 минут каждая практически без перерыва — до утра. Утром стратегическое выпинывание из дома всех кому, было нужно выпнуться, и три часа крепкого сна — сегодня мир уже не кажется таким абсолютным дерьмом. Правда, розами тоже пока не благоухает, но по крайней мере на это уже можно смотреть без особого отвращения.
Банальщина в виде жалоб мирозданию на тотальное непонимание, нелюбовь и прочую шнягу разбивались об доводы "made in там же" — не так уж много мир от меня видит понимания, любви и так далее. А здесь закон простой: как потопаешь, так и полопаешь, и смысл жаловаться на зеркало, и так далее.
Увы-увы, мне на самом деле нужны иногда периоды полнейшей инертности и тишины. И если с инертностью дела обстоят более-менее, то тишина в моём мире крайне редкий гость. Я бы даже сказал, весьма относительное понятие — порой тишины от внешнего можно добиться только перекрывающими децибелами шума того рода, который тоже вынимает мозг, но не так сильно и трагично, потому что подобран самостоятельно. Странно, но почему-то в нашем доме наушники штука привычная и правильная только на моей голове.
А, и вот ещё что — существует два вида еды. Первый — это когда вместе с кем-то садишься за стол, то есть заранее планируется, что будем есть и параллельно что-то болтать, перебрасываться фразами. Это прекрасно, я люблю такие моменты. Но если сажусь есть один, я не переношу, когда кто-то подходит в процессе и начинает мне что-то рассказывать, спрашивать или ещё каким-то образом вторгаться в мои отношения с едой. И совершенно неважно, что я при этом могу куда-то вклеиться глазами, в экран или в книгу. Это особый процесс, который не терпит присутствия посторонних, я могу начать рефлекторно рычать и змотреть на вторгающегося глазами убийцы. Всё потому, что для того, чтобы ему или ей было хорошо, я должен или перестать есть, или давясь быстро проглотить то, что жевал, и принять посильное участие в решении проблем и задач. Но я же при этом ем! не понимаю, почему более, чем за 10 лет, эти люди не привыкли к тому, что не нужно трогать меня, если я что-то жую. Особенно если это мясо или рыба. Впрочем, простой бутерброд — это тоже уже сигнал "не подходить".
Кстати, я прекрасно понимаю юмор ситуации, что когда мне смертельно не хватает общения от определённых людей в аське, и я начинаю тихо киснуть и даже в какой-то мере расстраиваться и обижаться, в это же самое время кто-то возможно смотрит на мой молчащий ник и точно так же расстраивается и обижается. Жизнь несправедлива, и с этим я тоже ничего не могу поделать — когда мне не по себе, я лучше буду помалкивать, иначе будет хуже тому, кто попал под кольчужную рукавицу.
Что-то ещё хотел сказать, но пойду лучше поработаю. У меня внезапно образовалось несколько обещаний, которые пора выполнять.
Кстати, Бличе-сайт я всё же открыл. Там пока только одна единственная страница, но это дело поправимое — у меня в нычке лежит текст на ещё одну, а дальше буду ваять в процессе.