Я тут написал длинный нытья псто. И удалил его нахрен.
Видимо, нытьё всё же нуждается в выплёскивании, очень хочется нажаловаться кому-нибудь. Сочно так нажаловаться, выплеснуться, рассказать всё-всё, и даже обвинить всех, встать в позу и сказать что-то вроде: "Я, а они, а я, а они опять, и вот!" — и заплакать. Горько-горько.
И каждый раз, когда я начинаю это делать, срабатывает эдакое няш-Горлум: "Неееет, это же дорогие и родные мне люди, нет, мы не можем так говорить!". И выглядит это как невнятное бла-бла-бла.
Очень жалким себя чувствую. Как плывущий за лодкой человек, который продолжает цепляться за борт мокрыми пальцами. Причём не в открытом океане, можно доплыть до берега, до другой лодки, до целой кучи всего, но мне-то нужна именно эта лодка, именно с этими людьми.
И мне каждый раз становится стыдно, что я навязываюсь, лезу, пристаю...
А перестал приставать, и думаете кто-то сам прибежал выяснить, почему внезапно прекратилось? Да если б я умер, они бы и не узнали. Разве что случайно, месяца через три-четыре. Потому что прекратились бы записи в дайр. И то не факт.
Мозги всё-всё понимают, ведь не первый же раз. Но что-то не даёт покоя. Всё время: "Да ну, не может быть. Ну не могли они вот так просто взять, и плюнуть". А может. просто там что-то отошло, тут отслоилось, и оказалось, что сам по себе я довольно скучный человек, банальный и ограниченный. И, кстати, довольно злой и мелочный.
А ещё меня мучает осознание того, что всё это произошло после того, как я наивно приоткрыл чуть-чуть своё прошлое. Рассказал. Дурак. Как будто меня мало учил предыдущий опыт. Рядом с грязью никто не хочет быть, как ни отмывайся.
И вообще, бегите, ребята. не такой уж я и клёвый, как это выглядит. Всё очень банально и очень грязно.