Говорят, что мы вырастаем такими, какими нас воспитали. То есть, теоретически, я не должен бы сдерживаться, но я пошёл в отца в этом смысле. Папа был до маразма спокойным человеком в ряде случаев. Он, конечно, мог переживать и паниковать, ходить и причитать "ой, что же будет, что же будет!" — но в большинстве случаев сохранял спокойствие. Мать наоборот — истерик чистой воды. Она умеет раздуть бучу из ничего, с воплями, с неистовым топаньем ногами, с обидными прозвищами и диким визгом...

И вот что интересно — я иногда испытываю зверское желание вскочить, бросить что-нибудь на пол, чтобы разбилось вдребезги. Порвать в клочки какую-то фигню, и орать, визжать, рычать, реветь, истерично повторяя одно и то же слово. Так орут "Заткнись-заткнись-заткнись! ЗАТКНИСЬ!!! АААА, ЗАТКНИСЬ!!!!11!1!РАСРАС!")))), а потом истерически рыдают и хохочут, и бьются на полу в судорогах, суча ногами и долбаясь затылком об линолеум...

И мысленно я даже делаю это. Смотрю со стороны на своё воображаемое перекошенное больное лицо с раззявленым ртом, и... мне становится смешно и противно. И продолжается тишина. А потом удавка злости медленно слабеет, и желание орать пропадает. А из памяти не стирается.

Мне иногда страшно, что наступит момент, когда я не удержу себя в руках. Когда в глазах так потемнеет, что я не смогу рассмотреть, как это жалко и уродливо... Я не хочу внезапно обнаружить, что это уже не мысленно. Вот правда. Но я верю в собственную выдержку, да. Верю. Почему-то мне кажется достоинством то, что я не скатываюсь вот в такое бездумное "ААААААА!" — могу надумать всякого, очень переживать, грустить и даже плакать, злиться и хрустеть костяшками пальцем, до крови обгрызать губы... Но при этом сохранять внешнюю неподвижность и невосприимчивость вот этому ужасу, когда безумное тело мечется, разрушая всё вокруг и себя тоже.

Собственно, к чему это я... Это начало происходить почти каждый день без видимой причины. Желание разрушать, причинить огромную боль себе и привести к концу окружающий меня реал. Этому нет повода, нет причин. Ведь всё хорошо на самом деле.
Финансовые трудности преходящи, я справлюсь, я это точно знаю. И вообще всё хорошо. Откуда такая тяга к саморазрушению и легко появляющиеся на глазах слёзы?..