Я вдруг понял, что у меня очень мало фотографий. Вот казалось бы — съездил я в Киев. Ребята, я съездил отлично. Да, я перенервничал, меня типало в процессе подачи документов, но в общем и целом оценивая поездку, я радуюсь. И вдруг понимаю, что все вокруг непрерывно щёлкали на смартфоны окружающую действительность. И себя в ней. Ну как бы мда. Половина коллектива — юные девы от 18 до 25 лет. Самый селфи-возраст. Идти с ними по городу — это поминутно останавливаться, чтобы стряслось очередное селфи.

С погодкой повезло, погодка шептала. Поездка началась с торжественной передачи премии неувязка от матери к дочери. читать дальше простынюНа этот раз не я первый облился минералкой из открывающейся бутылки, а Морф-кун. Я откровенно ржал в голосину, обычно это я принимаю спонтанный душ. В одном плацкартном вагоне с нами ехал цыганский табор, поэтому были тут же предприняты воспитательные меры к беспечному молодняку — когда самые младшие девы удалились в гости в другой конец вагона, мы спрятали их брошенные без присмотра сумки. А чтобы неповадно было. Да, мы нехорошие бяки. Цыгане были вокзальной категории. Поймите меня правильно, я абсолютно лояльно отношусь ко всем национальностям без исключения, у меня вот Рус цыган. Но вокзальную категория цыган я недолюбливаю не по национальным мотивам, а исключительно из любви к своему имуществу. Поэтому на ночь мы попрятали даже снятые с себя кроссовки.

Примерно до полуночи мы ржали, как подорванные, не в силах продышаться. Потому что невозможно ехать в плацкарте и не ржать. Для начала Ирка купила себе футболку с надписью "GAP", и тут же получила титул "гэпнутой". Потом мы делились охотничьими историями — да, остальные хористки не подписаны на мой дайр, поэтому я с чистой совестью повторил им историю про первое знакомство со словом "хуй". Некоторые члены коллектива с изумлением узнали, что я матерюсь.

Среди ночи я проснулся от того, что надо мной стояли тесной группой какие-то мужики в камуфляже, и тихо переговаривались. Я икнул и притворился, что сплю. Цыгане, до этого гортанно издевавшиеся над здравым смыслом, заметно увяли и предпочли последовать моему примеру.

Бодро и организованно мы добрались до визового центра, вошли туда чистенькие и культурные. оказывается, правила посещения заведения требуют отключить мобильные телефоны. Причём не просто поставить на беззвучный режим, а вообще отключить. Я не знал. Внутри всё красиво и цивилизовано, электронная очередь, тихие голоса, сидения для посетителей, для них же бесплатная водичка и вазочка с конфетами "Шалена бджилка". Потом с меня сняли отпечатки пальцев и просканировали глаза. На экспресс-фото биометрики у меня такое лицо, как будто меня разыскивает не только милиция, но ещё и дурдом, вытрезвитель и святая инквизиция.

После сдачи документов нужно было куда-то убить 9 часов. Пошли пожрали и разбежались. Я не стал ходить хвостом за молодёжью и выгнал их селфиться без меня. На Крещатике бурное Евровиденье пустило метастазы, а я не люблю, когда слишком много всего. Поэтому я пошёл по проторённому пути — поехал на обзорную экскурсию за три гривны. То есть — сел в первый попавшийся троллейбус. Замечательный способ посмотреть город. кстати.

На обратном пути в троллейбусе произошёл эпичный срач между каким-то кретином и стареньким дедушкой-кондуктором. Мужик докопался до деда с претензией, что его высочеству пришлось самому нести свою жопу через весь тролейбус, чтобы заплатить за проезд. Эммм... ну как бы кря. Я немного не понял, в чём его проблема, но мужик так рьяно разорялся и требовал от кондуктора, чтобы он ушёл на пенсию, что за дедушку вступились вездесущие бабушки, а потом подключилась остальная общественность. Больше всего пассажиров взбесила фраза кретина "рождённый ползать рвётся летать — иди дед на пенсию, дай дорогу молодым". На мой взгляд, это было неприкрытое хамство. к тому же — ой блядь, какой полёт, кондуктор в троллейбусе... словом, пиздец. С дедом мы потом остаток пути мило протрындели на тему покупки загородной дачи.

Потом на вокзале я случайно попал на бомжепати. На южной стороне парень с зелёными волосами и с гитарой воодушевлённо исполнял песни из репертуара Кино, Агаты Кристи, Сплин и тд. Я понял, что это я удачно уехал с Крещатика, и с удовольствием провёл в обществе зеленоволосого гитариста (о, эти фикрайтерские штампы!) около двух часов, подпевая и вообще оттягиваясь по полной. Веселуху портили только радостно отплясывающие бомжи, время от времени порывающиеся пригласить всех окрестных женщин на парный танец. Помогал от этого только злобный посыл нахуй. Посылами нахуй занимался один парень с гидроусилителем правой руки, потом я, а потом я ушёл, потому что подтянулся коллектив.

Обратный поезд преподнёс сюрприз. Я билетов-то в глаза не видел. оказалось, что на всю нашу толпу всего два нижних места. Мне благородно отдали нижнюю боковушку и я не стал брыкаться. Вторую половину вагона занимали мужики в камуфляже, которые, увидев девушек в количестве, начали требовать у проводника поставить дверь и отгородить мужскую половину от женской. Вскоре стряслась эпическая драма про простыню.

Одна из девушек побаивается ездить на второй полке, но у меня не хватило благородства уступить ей свою. Поэтому девушка попросила у проводника страховочные ремни. теоретически они должны быть, но вообще обычно их нет нигде. Проводник неостроумно пошутил, пытаясь отдать ей свой брючный ремень, а потом предложил:

— Берёте простыню, скручиваете, привязываетесь к полке.

В общем, ремня девушке никто так и не дал, хотя про БДСМ мы пошутили.

Военные снова начали просить поставить дверь, поглядывая в нашу сторону.

— Мужчины, вам проводник уже всё объяснил, — сказал я, — берёте простыню и решаете проблему...

Через полчасика кто-то на военной половине вагона громко спросил, у кого есть хлеб. Такой же громкий голос ехидно ответил:

— Юра, тебе проводник уже всё объяснил: возьми простыню!

Вопреки всему, спалось в поезде отлично. В общем, поездка удалась. Я не сделал ни одной фотографии. Почему-то. Больше смотрел, и даже не вспомнил, что в смартфоне есть камера. Меня кто-то снимал, надо спросить потом.

теперь по плану — 11 мая в четверг отчётный концерт, и напряжённо ждём визы, потому что после 20 мая надо уже уезжать во Францию...